状态吧！
随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个月之后转正迟迟没有到来。工圌资也就是一直是实习期的工圌资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。
但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领圌取实习期工圌资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……
我很想反驳，不是我不想，是我没有那个美国时间好吗！每次我一有点时间，就要让我刻碟装封面导素材抄录同期声，甚至有些时候搞到晚上十点多……要么就一直让我跟着摄影去出差，各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了，看着没做什么，但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样？但是我不想被说找借口，所以什么也没有说，只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋，因为我的笔记本电脑根本没法运行剪辑软件，但是我想进步成长并且愿意为此付出代价，大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。
但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差，之前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算满意，但是文案出现了问题老板就开始暴躁了，明明是别人的错他却把火撒在我的头上，文稿出了问题让我修我也修了，我是第一次弄专题片的文稿不懂的很多，他没有义务教我但是为什么要冲我撒气？而且语言攻击已经到了我无法接受的范围，最让我无法接受的是在他给文案打电圌话的时候态度就如此转变？错是别人的挨骂的是我……
那一刻我真的傻眼了，压着郁闷着情绪改完稿子回到自己的房间的瞬间我就放声大哭了，我都不知道自己怎么做到没有回一句嘴的熬回房间，关上房门的那一刻所有负圌面情绪吞噬了我，甚至冲动的想立马跑去车站自己搭车回去，如果不是因为太晚我肯定会那么做的。之前的壮志雄心也被这些乱七八糟的事磨走了大半，我突然对各种产生了质疑，我为什么要受这种气？
这个工作只是因为合适才来的，只是因为专圌业对口这一点被迷茫的我选择，说实话我并没有多喜欢，一如我的专圌业不是因为喜欢我才去读，而是因为本科刚好我就只有考上了这个罢了。一切都只是刚好的将就而不是发自内心的需要，貌似进入了一个奇葩的死循环迷惑的却是自己。
一整夜根本没有睡着，乱七八糟的想了很多依旧没有头绪，唯一就是确定自己不再愿意在这个公圌司耗费时间了，可能因为已经有所打算所以我平静了很多，没有冲动的一走了之，认认真真的和老板完成了这一天的拍摄行程，意外的在回程的车上听到老板说我真不错，没有把情绪带到工作中，并为他昨天的失控他表示抱歉。我也是不知道该用什么表情面对了，把人说的一无是处之后给颗糖？对不起我娇生惯养吃不下去。而且我是积怨已久的想开，这个事只是一个导火索罢了。
我承认我吃不了这份苦，回到市里我就和老板提出了辞职并且交接了工作，这次违背家人意愿的尝试，最终以我落荒而逃收场。
虽然各种不合适，家人却依旧希望我老老实实在家复习考公。这次的倔强让我颜面尽失，已经没有那种自己飞翔的能力却还要瞎折腾，被家人说教的时候已经无法再反驳什么，因为这次工作不但没有赚到钱，还要家人经济帮补才能过生活，我还能说什么？听着他们数落我不知天高地厚，听着他们数落我自以为是，除了觉得难过还是大脑一片空白……
所以，我何必再浪费钱。是的，这次打工经历除了碰了
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