这个星期真的不知道写点什么好了，总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述，整个人也是每天都晕晕乎乎的，似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉，初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的，之后慢慢的因为失眠，以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉，时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。
但是失眠非我所愿，生活里总是遇到很多忧心的事也不是我能控丨制的，所以总是在空闲时思绪繁复，总是在夜晚辗转反侧，为什么总是在困难之后又遇挫折，为什么总是那么多复杂的事情不停发生？什么时候才有转机？什么时候才能把控住混乱？
以前不理解别人所说的平淡是福，现在懂了，不是因为年纪大了，而是因为经历的多了。羡慕那些一直乐观开朗的人，那说明他们还没有经历过真正的绝望。现在的我遭遇的事情，也是不知道说什么好了。从来以为黑社丨会只是小说里电视里才会出现的存在，而我居然因为我妈丨的事感受了一把也是没谁了！先是小贷公丨司各种电丨话轰炸，接着就是催收公丨司的人各种上丨门守在家里，唯一庆幸的是他们只是尾随没有更加过分的行为，但是跟进跟出已经严重影响我的正常生活了，我父亲的情况比我严重，那些人不单说要起诉他，还各种威胁恐丨吓他。搞的我们现在有家不能回去住，只能住到别处避开这些人……就算在家也不敢开灯……这种生活真的很窒丨息！而让我最郁闷的一点是，早已料到这些的我，一直规劝父亲早做决断的我，为什么逃不开一直惧怕的遭遇？
我到底做错了什么？回家必须做贼一样？现在更是有家不能回去住……小时候家是爷爷奶奶在的地方，初中高中大学一直在外漂泊，好不容易找到一个自己干着顺手的工作，却发现生活因为某个人而越来越不顺遂……要悲催到何种地步才会有转机？要有多乐观才能走到柳暗花明？我很质疑会有那么一天么？
明明我已经知道会因为这个女人遇到不好的事情，明明我劝过甚至骂过这个女人，也和父亲说过很多次，我做了自己能做的所有。我把事情的利害关系都和他们一一说过，但是没有起到任何一丁点效果，他们这些能阻止能把握局势的大人面对我的忧虑，就那么轻描淡写的无视了，他们什么也不做或是没有把握住最佳的时机，让事情的走向和发展向坏的那面走了……我痛恨除了说什么也不能做的自己，也痛恨大人们的迟钝和后知后觉。
现在也就是“唉嗨”的心情，十几年来一直瞎鸡丨巴操心，急得不要不要的是我，但永远于事无补。角色对调的话，我会过成什么样子？从来不知道自己为什么被生下来，到现在为止也没有什么愿意付出一切的梦想，随遇而安不敢争些什么的人生依旧过得疲惫，麻烦并不是小心谨慎就不会发生，人永远无法预料的就是下一刻的祸福，不过是沧海一粟却要尝遍人生百味，只因存于浮世身不由己，那么最起码该获得内心的宁静吧！
我是会因为花开就写道【花未眠只因人未睡，春回日暖有暗香浮动】的人，我是会因为一盘美味的食物就觉得幸福满足的人，我是喜欢用镜头记录美好瞬间，用文丨字描述内心的人……我很简单，也很细腻，我很感性，却也有特别理智的时候。
就如昨天我去电影院看了新上线的《美丨女与野兽》就会在朋友圈里咋唬一下，因为我个人觉得不错的东西，我就会在朋友圈分享一下，别人不一定会看到，但是我希望自己记住这个时我做了什么，我做的这个事情让我有什么收获，我认为这部片子好看，因为它本身就是我很喜欢的一部迪士尼的动画片，现在那部动漫的DVD还在我的柜子里收藏着呢！
观影结束我就发现了这部剧其实就是那部动画片的真人版，场面的还原以及情节的
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